相比情绪稳定，情绪的表达方式更关键。情绪观差异可能带来冲突。掌握情绪调节方法，理解人性，做温柔的共情者。
引入问题
原生家庭的情绪不稳定，自己能不能拥有情绪稳定的关系？
理论
约翰•戈特曼(John Gottman)的《人的七张面孔》(The Relationship Cure)被媒体誉为“人际关系领域最具价值的一本书”，其中提到了家庭情绪观(family’s philosophy of emotion)。
戈特曼通过多年对家庭和人际关系的研究，总结出了理解和改善家庭情绪氛围的方法。这些方法是家庭成员对情绪的认识、理解和处理方式，它们对家庭互动和整体氛围有深远的影响。成员之间可以建立更健康、更和谐的情感关系，促进整体幸福感。
争吵的源头
真正的争吵不是来自于生活的种种冲突，而是来自于双方情绪观的根本矛盾。
案例：女子在面馆情绪崩溃事件
对于面馆的遭遇，丈夫在妻子没发火的情况下，说害怕她发火。这是一种应对愤怒的情绪观。他认为不公导致愤怒，愤怒导致发火，发火导致糟糕后果，所以愤怒不该被表达。丈夫误将愤怒情绪与愤怒情绪的表达方式划等号，这是人们对情绪稳定的误解。
妻子说她没有发火，只是告诉老板面不好吃。这是完全相反的愤怒情绪观。她认为愤怒能帮助应对不公，把真实想法传递给店家，这样他们才能清楚地看到问题，改善服务。
一方把愤怒当作促进问题改善的方法，另一方把愤怒当作引发冲突的威胁。所以才有妻子委屈欲绝，丈夫如临大敌。
反映情绪观来源的一道测试题
假设穿越到童年时代。你的堂弟又来你家玩了，他把你房间里的玩具弄得乱七八糟，洒满一地。你愤怒地流出了眼泪，跑去跟自己的父亲或母亲哭诉，他们更可能怎样回答你？
A. 爸妈冷静地对你说：“别生气，他只是个孩子，等他走了你再整理一下就好了。”
B. 爸妈一把抱住你：“太欺人了，他居然把你的玩具弄得满地都是，看我不揍他！”
C. 爸妈重重地叹了口气说：“唉，别一点小事就在这作妖。对年纪小的，你得大度一点，别那么自私。”
D. 爸妈蹲下来摸摸你的小脸说：“你很生气是吧，我知道你花了不少时间才整理好房间。待会我和你一起整理好吗？”
童年时期，人脑中尚未完全发育的神经通道可塑性极强。每一次情绪表达带来的反馈，都塑造后续的情绪表达。
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A选项，忽略型情绪观——负面情绪是不理性、没必要的，只要理性解决问题。
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B选项，放任型情绪观——释放消极情绪，等于释放内心压力，以自己为中心即可。无节负面情绪，只会把悲伤变成抑郁，把愤怒变成攻击，生活中一点就燃。
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C选项，压抑型情绪观——认为负面情绪是有罪的，只要允许自己愤怒、抓狂、痛苦，就责的事情。
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D选项 (推荐)，情绪共情训练型情绪观——所有负面情绪都是可以理解和坦然接受的，但不是所有情绪表达方式都可以滥用。作为家人就要相互扶持，共同度过情绪难关，所以去温柔地共情，并且提供实际帮助。
如果说每个情绪不稳定的人的心中，都有一个向内投射的父母，那么代代相传的情绪观正在影响你的亲密关系。并非让你去批判父母，父母也是普通人而已，真正的出路是，能否跳出原生情绪观，变成一个温柔的共情者。
三种情绪调节方法
当下心理状态剖析法
有情绪时，别让对方猜你的感受。当情绪被健康地表达、命名出来，让人不带评判地看到，它就会失去原先毁灭性的力量。
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例：可以说“气死我了，我真想对你大吼大叫。”但你不会真的大吼大叫，你只能让对现在很生气，很想骂你。
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例：可以说“你说的不对，我真想猛烈地反击，无情地抨击你！”但你不会真的反击，对方知道，你现在觉得很心寒，超级想为自己辩护。
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例：可以说“我太伤心了，我真想离家出走。”但你不会真的离家出走，你只能让对方知道你感到多么的孤独。
冷静仪式制造法
研究表明，人需要至少20分钟才能从激烈情绪中平复。可以设计一个暂停吵架的仪式，比如按下对方身上的虚拟“暂停按钮”。惯性被打破，暂停20分钟，大部分人就能恢复思考力与共情力。
互诉衷肠法
可以找出双方在冲突背后的、内心深处的渴望。
该方法最有挑战的原因——对于伴侣的敏感，可以有两种解读：
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一种是以自我为中心的解读，比如“他就是胳膊肘往外拐，一点都不在乎我”。
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另一种是以对方为中心做解读，“虽然他很爱我，但此时他无法应付向内投射的父母，展现出逃避、冷漠、不关心的这一面”。
显然第二种解读很难做到，所以有以下做法：
恢复冷静后，轮流讲述矛盾冲突和各自感受，每个人连续至少讲五分钟，对方别急于反驳和辩解。你的任务是用提问来帮助对方更好地梳理情绪。讲完之后，两人角色互换，讲不完就再讲一轮。
提问示例
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这件事中，你的感受是什么？
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你想要获得什么？认可、尊重，还是被关爱的感觉？
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为什么获得这个对你来说如此重要？
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这个意义的背后，有没有曾经的童年经历和伤害，能详细讲讲吗？
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你认为你想要的东西，可以通过争吵实现吗？
只要能不带评判地相互倾听，每次吵架完彼此都能得到治愈，会离灵魂伴侣更近一步。
情绪调节方法的关键——双方都要行动。若只有一方愿意努力，则没有用。
告别不良情绪观
如果一个人着急为自己辩护，那是因为在内心深处，他也曾无数次被指责，对自身感到内疚和羞愧。如果一个人看到了你不开心，却没有好好地抚慰你。这可能是因为，他曾经的恐惧和悲伤，没有被任何人看见，以至于他忘记了如何去安慰一个同样不快乐的人。
只要知道爱你的人不是在针对你、故意激发你的心理课题，而是在处理自己的课题，那么原先的吵架，就会变成一次更爱对方的机会。
代代相传的不良情绪观终将被破除，童年无法定义你，父母也无法定义你，只有你自己能决定如何对待眼前那个深爱的人。
情绪观理论给人带来的感悟
爱情中没有百分百情绪稳定的人，真正的情绪成熟，本来就源自于双方对彼此情绪中的不合理信念、彼此过去的创伤和彼此不稳定的内在小孩相互抱持的过程。
当你学会透过情绪表面去温柔地看彼此内心，你会看到两个受惊的孩子。小时候我们不懂，但总有一个阶段，你会在创建亲密关系时，看到人性的复杂，你爱的人可以同时带给你残忍和爱情、失望和滋养、退化和成长。
并非要去赞同、接受或者容忍对方的不良做法，而是去理解对方。如果你们也像很多伴侣一样，厌倦了情绪宣泄时暴风般的进攻，听腻了痛苦来临时一味讲道理的防御，特别厌烦回避、否认、自证清白带来的被抛弃的感觉，你们就可以用一种有尊严的成年人的态度，看到彼此的情感曾经一次次地被隐藏、压抑、否认、忽视，然后说出一句：现在我明白了你为什么会有这样的感受。
两个破碎的人越能理解对方的人性，就越能发出爱惜对方和自我改变的力量。因为彼此看到，所以彼此解放。这也是亲密关系的最大意义。